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sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Trote do Blogzona

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Bom galere, acabei de entrar no chat do blogzona e por isso tenho qe fazer o trote.

Então segue o nome da galera que está on no momento em que to fazendo esse post.

Don Caco - Besterror

Talita - RedHair

Lucas Santiago - Pombo Bebo

Igor Massami - Igaum

Gustavo Leles - Estranhos Europeus

Darth Hitler - Manicomiosa

Blogzona

terça-feira, 21 de julho de 2009

Aprenda as regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho!

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1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.


Vi no Cogu

terça-feira, 30 de junho de 2009

No Cio

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A imagem fala por sí própria!

;)

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Michael?

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Na boa, eu preciso escrever aqui?
uahsuashhuashuas

Dica do Felippe por msn.

terça-feira, 19 de maio de 2009

22 tipos de orgasmos femininos

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01 - Asmática: Uhh… Uhhh… Uhhh…

02 - Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui…

03 - Matemática: Mais, mais, mais, mais…

04 - Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus…

05 - Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer…

06 - Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!

07 - Suicida2: Acaba comigo, me mata, me mata !!!

08 - Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…



09 - Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

10 - Torcedora: Vai, vai, vai…

11 - Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God….

12 - Margarina: Que Delícia, que Delíííííícia…

13 - Negativa: Não… Não… Não…

14 - Positiva: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…

15 - Desbocada: ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’… vai…

16 - Serpente Indiana: Ssssssssss……… Ssssssssss………

17 - Professora: Sim… isso… por aí… exato… isso….

18 - Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…

19 - Desinformada: O que é isso??? O que é isso???

20 - Degustadora: Ai, gostoso… gostoso… gostoso…

21 - Cozinheira: Mexe… Mexe… Mexe…

22 - Casada: Olha só… a empregada não limpou o lustre!

 

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