Maluco Beleza

Trote do Blogzona

2009-09-25T20:02:00.002-03:00

Bom galere, acabei de entrar no chat do blogzona e por isso tenho qe fazer o trote.

Então segue o nome da galera que está on no momento em que to fazendo esse post.

Don Caco - Besterror

Talita - RedHair

Lucas Santiago - Pombo Bebo

Igor Massami - Igaum

Gustavo Leles - Estranhos Europeus

Darth Hitler - Manicomiosa

Blogzona

Aprenda as regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho!

2009-07-21T17:45:00.000-03:00

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Vi no Cogu

No Cio

2009-06-30T17:30:00.002-03:00

A imagem fala por sí própria!

;)

Michael?

2009-06-29T17:28:00.003-03:00

Na boa, eu preciso escrever aqui?
uahsuashhuashuas

Dica do Felippe por msn.

22 tipos de orgasmos femininos

2009-05-19T23:22:00.001-03:00

01 - Asmática: Uhh… Uhhh… Uhhh…

02 - Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui…

03 - Matemática: Mais, mais, mais, mais…

04 - Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus…

05 - Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer…

06 - Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!

07 - Suicida2: Acaba comigo, me mata, me mata !!!

08 - Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…

09 - Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

10 - Torcedora: Vai, vai, vai…

11 - Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God….

12 - Margarina: Que Delícia, que Delíííííícia…

13 - Negativa: Não… Não… Não…

14 - Positiva: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…

15 - Desbocada: ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’… vai…

16 - Serpente Indiana: Ssssssssss……… Ssssssssss………

17 - Professora: Sim… isso… por aí… exato… isso….

18 - Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…

19 - Desinformada: O que é isso??? O que é isso???

20 - Degustadora: Ai, gostoso… gostoso… gostoso…

21 - Cozinheira: Mexe… Mexe… Mexe…

22 - Casada: Olha só… a empregada não limpou o lustre!

Ronaldo! Fotos que a imprensa não mostra

2009-05-19T12:53:00.003-03:00

E ainda falam que ele gosta é de mulher. ¬¬'

Dica por e-mail do meu pai!

sauhuhsauhsahusauhsauhsa!

Links Beleza 002#

2009-05-16T11:33:00.003-03:00

Texto - Cantadas de nerd para nerd

Imagem - Como ter um submarino em casa

Vídeo - Quebrando tudo na formatura

Texto - Pérolas do Enem

Vídeo - Salvem-se a terra está bem

Imagem - Todos os homens são iguais

Matéria - Tribos Alternativos

Clipe - Respeito é a lei

Imagem - Modelos de beleza

Semana que vem tem mais!
;)

Entendendo a política

2009-05-13T13:15:00.000-03:00

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Política envolve povo, governo, poder econômico, a classe trabalhadora e futuro do país.

- Não entendi. Dá pra explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “poder econômico”. Sua mãe administra gasta o dinheiro, então ela é o “governo”. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o “povo”. Seu irmaozinho é o “futuro do país” e a Zefinha, a babá dele, é a “classe trabalhadora”. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar…

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenem, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenem tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo, filho. Então me explica com suas palavras…

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o “poder econômico” fode a “classe trabalhadora”, o “governo” dorme profundamente, o “povo” é totalmente ignorado e o “futuro do país” fica na merda.

A vingança do Silvio Santos

2009-05-07T18:57:00.000-03:00

Depois de tudo que a Maisa fez com o Silvio no ar, ele resolve descontar com a mesma moeda! Confira.

15 Motivos para ser homem

2009-05-07T15:32:00.002-03:00

Por que é bom ser homem? Do ponto de vista machista...

1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos;

2. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego;

3. Seus orgasmos são reais; (rá)

4. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos;

5. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você;

6. Se você tem 35 anos e é solteiro ninguém diz que esta muito tarde;

7. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio;

8. Você sabe dirigir;

9. Você não fica menstruado;

10. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo;

11. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado;

12. Você não precisa de sentir dor para ser pai;

13. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você;

14. Você pode coçar o saco;

15. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira! (rá)

Ja foi no Paranoia hoje?

Bispo Edir Macedo vai pro BlogSpot

2009-04-30T18:41:00.006-03:00

Olá, queridos amigos, leitores e blogueiros, hoje o Matheus do Veio Tarado me passou por MSN o Link do blog do Bispo Edir Macedo, e la no blog tinha um post pedindo ajuda aos leitores para contribuir com as despesas do blog, claro que todos nos que temos um blog sabemos que blog da despesa sim! Mas nada que seja comparado com as do Blog do Bispo Edir Macedo.

Leia o trecho abaixo e você entendera o motivo dessa campanha.

Querido Bispo, como todos nos blogueiros e principalmente nos aqui do Cogumelo Louco somos filhos de Deus, estamos aqui para lhe ajudar!

Eu Harinson HLB do blog Cogumelo Louco e o Diego Toledo do blog Dormiu resolvemos fazer a campanha…

Bispo Edir Macedo, vai pro Blogspot!

Motivos? O Blogspot é Free, assim o Bispo não tera tantas despesas com seu Blog, e claro todos os seus leitores fiéis não precisaram contribuir com a grana pedida no blog.

Então galera conto com todos vocês para essa campanha ;P

Para participar é simples, só kibar o post e no titulo botar:

“Bispo Edir Macedo, vai pro Blogspot!”

Se você tem um Blog ajude a repassar esse Post 8-)

Bom como todo mundo viu, o autor do post é o Harin do Cogumelo Louco então achei interessante essa campanha e resolvi participar..
A fonte é o cogu..e peço que a galera que for kibar bote os creditos..

É isso ai guys!

Josi Ex-BBB cai 2 vezes na passarela

2009-04-30T17:06:00.002-03:00

Em 2 exibições em um desfile de moda, a cantora Josi ex-BBB cai sobre a passarela enquanto desfilava. Em 2 dias seguidos 2 tombos. Josi é capa da playboy de maio, será que vem com alguns ematomas ou o photoshop dará conta do serviço?

Que paçocada viu?!

Que beleza Milton Leite

2009-04-16T13:20:00.002-03:00

Bom, quem conheçe o Milton Leite narrador do Sportv conhece os bordões e se acaba de rir dele durante as transmissões. Então achei alguns vídeos e resolvi postar, são videos de 30segundos cada. Espero que gostem.

Olha o Bóvio

Oh! Bruno Otávio

Que Beleza Paulo Sergio

Rogério Ceni é chato pra caralho

Neymar cruza e faz?!

2009-04-15T19:10:00.000-03:00

Dica do Amilck Ronaldo por msn

Dom para boxear

2009-04-15T12:27:00.002-03:00

Passa lá no Cogumelo depois

Bruna Fróes ou Ferraz?

2009-04-14T17:53:00.005-03:00

Pô Fróes..ce negou..o povo disse qe parece..vc ainda negando..
vamo ver a opnião dos blogueiros então néé?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
separadas pela maternidade? irmãs parecidinha apenas?

deixem seu comentário aii..
PARECE OU NÃO PARECE?

Como manter as boas maneiras no seu ambiente de trabalho

2009-04-14T16:24:00.002-03:00

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA !
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto
e não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma
queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade

Ja foi no Cogumelo hoje?

Você é pevertido?

2009-04-09T19:54:00.003-03:00

Já pensou em testar o quanto você é pervertido? Faça o teste e descubra!

Se quiser comente o seu nível de pureza aqui!

Já foi no Inútil e Idiota hoje?

Crise no Flamengo

2009-04-06T17:37:00.003-03:00

Bom, sempre tem um pra ser do contra e eu sei que isso vai dar uma polêmica infernal pq a mulambada vai tomar de conta xingando..batendo o pé..negando e tudo mais...mas a verdade é que o urubu virou refeição do dia..não acredita né?! então confira meu amigo.

Ainda não acredita?

Poisé..acabou o dinheiro e você ainda tá com fome de vitórias? Passa nesse restaurante aqui e seja feliz parceiro. ;)

Se até o presidente declarou o torcedor quer bater o pé onde? Sai fora manoo!

Imagem: Bola nas costas

Links Beleza #2

2009-04-04T10:15:00.002-03:00

Bizarro: O homem que quebrou o pênis

Vídeo: Você Acredita na Playboy?

Imagem: Evolução do Homem

Texto: Serviço de Atendimento ao Consumidor

Vídeo: Festinha na Escola

Imagem: IPVA 2009

Bizarro: Tatoo Personalizada

Texto: Como enganar seu professor

Imagem: O acre existe?

Por hojé é só..quem quiser aparecer no Links Beleza de sábado que vem posta aqui.

Romena coloca a virgindade à venda na web por cerca de R$ 160 mil

2009-03-24T16:26:00.001-03:00

A adolescente romena Alina Percea, de 18 anos, natural de Caracal (Romênia), está leiloando na internet sua virgindade por 50 mil libras (cerca de R$ 163 mil) para pagar seus estudos, segundo o tabloide inglês "The Sun".

Por enquanto, segundo o site alemão em que está sendo realizado o leilão, a maior oferta é de 5.003 euros (cerca de R$ 22 mil).

"Eu quero conhecer um homem gentil, respeitoso e generoso", disse Alina, destacando que tem um certificado de seu ginecologista que comprova que ela é "virgem".

Segundo a reportagem do jornal, a romena também disse que vai renunciar ao uso de preservativos. Ela contou que vai entregar ao vencedor do leilão um atestado médico que mostra que ela não tem nenhuma doença sexualmente transmissível.

"Quero que a primeira vez seja especial, pois não gostaria que fosse uma rapidinha", afirmou ela. "O homem que provar ser o mais generoso poderá ficar comigo por uma semana inteira, mas ele terá que pagar por tudo", acrescentou.

Fonte: G1

50 mentiras da humanidade

2009-03-21T00:00:00.000-03:00

1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

2 - Não nos procure, nós o procuraremos.

3 - Pode deixar que eu te ligo.

4 - Puxa, como você emagreceu!

5 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

6 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

7 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

8 - Eu só bebo socialmente.

9 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Nunca broxei antes.

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou por a cabecinha.

32 - O trabalho engrandece o homem!

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você

35 - Dinheiro não traz felicidade

36 - Você sempre foi a única

37 - Pode ir que vou depois

38 - Eu nem estava olhando

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo

42 - Não fui eu que contei

43 - Está perfeito!

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Não folga que sou do jiu-jitsu

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 - Ela era virgem quando a conheci.

49 - O Os Vigaristas é horrível.

50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

Bebês Conversando...

2009-03-20T18:34:00.001-03:00

E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

10 bebidas para dar para as mulheres

2009-03-20T00:00:00.001-03:00

Você está super a fim daquela menina e não sabe o que fazer para conquistá-la e roubar um beijo dela? Segundo a revista Playboy dos Estados Unidos, a tequila é a bebida que deixam as mulheres mais ‘facinhas’ na hora da conquista. A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.

Veja na lista a porcentagem de cada bebida que foi consumida pela mulherada e avalie se faz sentido elas terem cedido tão facilmente à ‘cantada’ dos homens, afinal quem não perde a cabeça quando toma umas doses de tequila ou uísque a mais?:

1º - Tequila (91%)

2º - Vodca (79%)

3º - Uísque (68%)

4º - Gim (67%)

5º - Rum (62%)

6º - Cerveja (48%)

7º - Conhaque (46%)

8º - Champanhe (23%)

9º - Vinho tinto (12%)

10º - Vinho branco (9%)

Mini manual do macho

2009-03-19T00:00:00.000-03:00

1. Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;

2. Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário;

4. Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguem veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva).

6. Sente de pernas abertas.Tenha orgulho do que Deus lhe deu;

7. O sentido da vida está em provar a virilidade;

8. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa.Uma com cada cabeça;

9. Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus;

10. Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado;

11. Se você estiver no shoping e passar em frente a uma TV que transmite futebol,pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás.
Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado ” Puta, que bolão!!!”. ingue o juiz, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.

12. Seu carro é mais importante que a sua mulher;

13. Coce o nariz em público. Se nao tiver ninguém por perto, espere alguém chegar;

14. Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;

15. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;

Assaltantes brasileiros

2009-03-18T00:00:00.000-03:00

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim…

Isso é um assalto…

Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga…

Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei… (pausa)

Isso é um assalto…(longa pausa)

Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa)

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…

Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)

Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção… isso é um assarto, uai.

Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala…

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho …

Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!

Passa a grana e levanta os braços, rapá .

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho…

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu ….

Isso é um assalto, mano

Levanta os braços, mano…

Passa a grana logo, mano .

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano …

Pô, se manda, mano… .

ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento …

Bah, isso é um assalto .

Levanta os braços e te aquieta, tchê!

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:

Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc… etc…

Coisas que se atraem

2009-03-17T12:53:00.001-03:00

Desafiando as leis da física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem…

1 - Camisa branca e molho de tomate

2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis

3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso

4 - Café e Toalha de Mesa

5 - Pobre e Funk

6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia

7 - Mão e Peitos

8 - Olho e Bundas

9 - Zezé de Camargo e Luciano

10 - Homem e Cerveja

11 - Carro e Mulher

12 - Nariz e Dedo

13 - Queijo e Goiabada

14 - Carro de Bêbado e Poste

15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)

16 - Show da Virada e Roberto Carlos

17 - Branca de Neve e Os Sete Anões

18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha

19 - Moeda e Carteira de Pobre

20 - Pé e Frieira

21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada…

11 Leis da criança

2009-03-17T12:33:00.003-03:00

1 - Se eu gosto, é meu.
2 - Se está em minha mão, é meu.
3 - Se eu posso tomar de você, é meu.
4 - Se estava comigo há pouco, é meu.
5 - Se é meu não pode nunca ter sido seu.
6 - Se estou fazendo ou montando algo, todas as peças são minhas.
7 - Se parece ser meu, é meu.
8 - Se eu penso que é meu, é meu.
9 - Se é seu e eu o roubar, é meu.
10 - Se está quebrado, é seu.
11 - O brinquedo é meu, se eu não começar brincando eu vou embora e ninguém brinca.

Foi o Cão,Que deu um Caminhão pra Nóis Bebe!

2009-03-17T01:03:00.001-03:00

Acontecimento: Rapaz Rouba um Caminhão de Cerveja e na Fuga Bate em 10 Carros [!!!]

Provavelmente Nosso Saudoso Jeremias queria cumprir seu sonho "Se Eu pudesse eu matava mil" e ainda saia ganhando com o caminhão de Cerva Safadinio ..

Policial Diz: Ele não Sabia Dirigir ¬¬'

Agora me Explica...Oq um Ladrão vai fazer roubando um Caminhão de Cerveja e não sabe nem pilotar... Depois executa o Feito Surpreendente de Bater em 10 Veiculos!

Esse cara era jogador de Boliche ou Jogou Muito GTA San Andreas x_X

Nem pra esse Infeliz jogar o Caminhão dentro do Planalto,da Camara ou da Febém...de Qualquer jeito ia ajudar a humanidade ;P

clique aqui para ver a noticia na integra .

2009-03-17T00:45:00.003-03:00

Como músico eu observo e vejo muitos vídeos, ouço muita música e talz. Passando por alguns blogs eu achei esse cara que manda muito, canta bem, toca bem e supreendentemente toca 32 músicas em 8 minutos.
Vi lá no Véio Tarado

Watch 32 Songs in 8 Minutes on CollegeHumor

Você pinta 'como' eu pinto? LITERALMENTE

2009-03-15T03:25:00.004-03:00

Artista que pinta com pênis vai concorrer a prêmio máximo na Austrália ‘Pricasso’ não usa pincéis convencionais.O artista Tim Patch já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.

O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina ‘Pricasso’, pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis, foto acima. Patch avisou que agora vai colocar suas obras para concorrer no prêmio máximo dado aos artistas do país: Archibald Prize. A organização do evento, em Sydney, disse esperar 700 retratos na disputa, que terá o seu ganhador anunciado em março.

Aprendendo os plurais

2009-03-15T00:05:00.001-03:00

1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

---------------------------------

1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica

---------------------------------

1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito

---------------------------------

1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = tres filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta

---------------------------------

1 petista = um idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = bando de terroristas

4 petistas = turma do mensalão

Vi lá no Xisdê

Êêê seu juíz parte 1

2009-03-14T19:25:00.002-03:00

Po, quem nunca viu uma cena engraçada no futebol com um árbitro(vulgo juíz)?! Poiséé. Nesse post eu vou mostrar algumas cenas engraçadas e hilárias que aconteceram em alguns jogos.

Para abrir em grande estilo confira o juíz que corre mais que um time todo por dar um soco no jogador.

Devolve o cartão [1]

Juizão bebado

Porrada nele

Devolve o cartão [2]

Dalhe margarida

Bom por hoje é só, mas aguardem que vem a parte 2 ai.

Na outra Vida...

2009-03-14T09:51:00.000-03:00

Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor… Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés… ‘
Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto,pensou:’Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!’
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu…
Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,perdendo, então, os sentidos… Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios…

- Senhores, por favor! Um de cada vez!..

Links Beleza #1

2009-03-14T00:00:00.000-03:00

Bom, hoje sábado começa o Links Beleza, que é uma área para os blogs de amigos ou não e que deixam seus posts na comunidade do blog. É o meio de ajudar os outros blogs. Bom é isso ai vai o primeiro Links Beleza do MB.

Vídeo 1: Ah! Muleque doido

Texto 1: Piada de portugueses

Eu ri: Não nem eu

Imagem 1: Sacanagem da Natureza

Vídeo 2: Secando o Cabelo

Texto 2: Suicídio Grupal

Imagem 2: O poder do vídeo game

Vídeo 3: Lavando a pota automatica

Texto 3: Coisas bizarras escritas em produtos portugueses

Bom, é isso. Quem quiser um link no próximo sábado deixa o link na comunidade do blog. Até a próxima.

Como a VIVO trata seus clientes

2009-03-13T20:56:00.005-03:00

Não sei se vocês sabem, mas pela nova regra de call center(vulgo telemarketing) você tem direito de exigir a sua conversa com o atendente caso deseje. Como vocês sabem e até porque eu já postei 3 posts em relação a minha guerra com a NET, recebi por e-mail esse audio entre uma atendente da VIVO e um cliente, e decidi trazer em exclusividade para vocês leitores do MB.

Não me surpreendeu muito a atitude da Fernanda(atendente) até porque acontece varias vezes isso, mas muitas pessoas tem medo, vergonha ou sei lá o que de divulgar e levar a tona o acontecimento. Comigo já aconteceu coisas parecidas mas sem a pessoa me mandar tomar no cú como no audio a seguir.

Bom muitas pessoas também me chamam de estressado por eu falar mesmo com os atendentes, chingar e exigir meu direito. Se eu tiver certo eu chingo, brigo e vou atrás até meu problema ser resolvido, e tem que ser assim mesmo.

Faça o download do audio clicando aqui.

Enfim, é por essas e outras que eu chingo mesmo e sempre cato meu protocolo e o nome da pessoa, que dai eu desemprego ela, tenho meus direitos, e ganho processo contra essas empresas.

Comentem ai o que vocês acham após ouvir a conversa da tal Fernanda com o cliente.

Imagens engraçadas

2009-03-13T19:15:00.005-03:00

Sabe quanto você manda alguem pra puta que pariu, o engraçado fala que não sabe onde é? Seus problemas acabaram, no rio de janeiro já criaram a linha rumo a puta que pariu. A tarifa ainda é a mesma, mas é bom você colocar a pessoa no ônibus para ela não pegar o bus errado!

Confira outras imagens abaixo!

Agora seja feliz! Com moderação!

Entrevistas da Juh #1

2009-03-13T13:29:00.003-03:00

Oi Pessoas!!!
Primeira entrevista! uhull!!!
Toda Sexta vai ter uma entrevista aqui! Sendo blogueiro ou não... Sendo uma pessoa que não tem problemas com brincadeiras e talz, já vale! :D
Vou falar um pouco do nosso entrevistado de hoje...
Bom, ele é o Phill, um amigo lá de Belém-PA, que teve essa paciência de responder as minhas perguntas toscas... :D
Espero que gostem!

Juh: Bom, primeiramente quero te agradecer por ter aceitado ser o primeiro entrevistado do blog!
Phill: Ah, de nada, adoro coisinhas do tipo e sempre que precisar estarei aqui, disposto a tudo (ui) ^^

Juh: Uiii, kkkkkkkkkkkkk
Quero que dê um super resumo sobre você, onde mora, se trabalha ou estuda...
Phill: Bom, nasci judeu, no oitavo dia de vida tiraram um pedaço da pele que cobre meu pau, sou do signo de Libra, moro no Marex(um bairro em Belém), mês passado trabalhava como Designer Gráfico numa empresa legal e agora sou free-lancer, namoro um ser humano incrível e que me faz muito feliz [sexualmente], estudo no IFPA (antigo CEFET Pará) e odeio tirar fotos.

Juh: Nuss! tiraram mesmo? deve ser escroto heim?
Phill: Bom, não tive muita escolha, afinal, com oito dias de vida eu só sabia chorar e comer.

Juh: kkkkkkkkkkkkk. Verdade, verdade(dã! --').
Dei uma olhada no seu orkut e talz, e o que me pareceu é que tu é indie... explica pra todos o que quer dizer isso... normalmente dizem que é só uma frescura pra não dizer que é emo...
Phill: Hm, INDIE eu não sou e nunca fui. Só gosto de ver como tem gente otária no mundo que se curte usar calça quadriculada, ouvir bandas que só usam um acorde em todas as músicas do EP e fingir que fuma.
E basicamente é isso: crianças que tiveram problemas na infância, que curtem levar um bráulio no reto e que assistiram Sessão da Tarde viraram Indies.

Juh: E tu te considera o que?
Phill: Me considero um ser humano qualquer que gosta de ouvir e fazer música boa, que pretende ser um Designer influente e que se vendeu para a MTV *haha*
Pois acho que essa coisa de "rótulo" só serve para vidro de maionese mesmo.

Juh: Concordo! Mas mudando de assunto, vi uma comunidade sua com o nome "Pareço Legal, Mas sou Biscate", você é uma biscate?
Phill: HAHAHAHA. Já fui. Hoje em dia sou de Cristo *mentira*
E se eu ainda fosse biscate, ia tirar o mercado da galera bacanérrima que frequenta o IFPA hoje em dia... *santo*

Juh: Nussss, isso sim que é confiar no seu taco!
Phill: HAHAHA, claro. Afinal, se amar que é o lance.

Juh: E qual a sua orientação sexual?
Phill: Gay, mas com leves feixes de heterossexual (vulgo já namorei meninas por pressão familiar e já beijei muitas outras por estar bêbado).

Juh: Ohhhhhh, mas agora a sua familia já sabe? ou tu ainda tem que beijar garotas?
Phill: Bom, minha família hoje em dia se resume a mãe e irmã. E elas sempre souberam e sempre adoram meus namorados.

Juh: Que ótimo! então tu pode levar os namorados pra casa! (cara de safada...)
Phill: Olha, poder eu posso. Mas eles dormirem aqui que é o bagulho, hahaha. Minha mãe vive dizendo que se é para foder, que eu vá para um motel, pois "a casa dela" não é puteiro. HAHAHA.

Juh: kkkkkkkkkkkkkk. Falando nisso, vi outra comunidade tua que o nome é o seguinte " pessoas que falaram NUNCA e que agora querem SEMPRE"... o que agora tu quer sempre heim?rááá
Phill: Olha... Há alguns anos atrás eu ODIAVA sexo...
Acho que isso já responde BASTANTE... hahahaha!

Juh: Nuss! Odiava? Porque essa revolta?
Phill: Como eu disse, nasci judeu e eles têm problema quanto essa coisa de 'disperdiçar a vida". Só para ter uma noção, eles cortam um pedacinho do pau do FDPzinho só para evitar que ele bata uma punheta a seco no futuro... hahahaha. Para evitar o tal "disperdício de vida"

Juh: Gente! Que horror! Um homem sem punheta não é homem!
Phill: Bom, eu vivi MUITO tempo sem isso... *santo*

Juh: Nussss... Chocada!
Phill: Beleza que perdi a virgindade muito cedo, mas mastubação é algo "novo" para mim.

Juh: Com quantos anos?
Phill: Beeem cedo... só posso falar isso... *corre*

Juh: kkkkkkkk. E tu gostou?
Phill: Olha, foi bom. Mas se desse para escolher a foda na qual pode-se considerar A FODA QUE PERDI A VIRGINDADE, eu escolheria a que tive dois dias atrás... HAHAHAHA *corre*.

Juh: Phill 'safadhênhuu'!!
Phill: HAHAHAHAHAHAHA, que nada... sou um santo na hora do 'séqsu'.

Juh: Seiiiiiiiiiiiii... E o que tu não faria entre quatro paredes?
Phill: Cara... chupar cu.
HAHAHAHA! ACHO MUITO NOJENTO! Tirando isso, o resto eu faço facinho!

Juh: Credooooooooo, realmente! Muito nojento!!!
E me diz uma fantasia sexual?
Phill: Eu nunca tive. Mas um dia desses meu namorado se vestiu de um personagem do Ragnarok.
Única coisa que senti com isso foi uma MONSTRUOSA vontade de rir na cara dele. HAHAHAHAHA!

Juh: Kkkkkkkkkkk. Como tu é insensivel! Mas vamos combinar né? Personagem do Ragnarok! Que broxante!
Phill: Sério, não curto isso de fantasia, lugar especial e tal. Quero começar e terminar com uma boa gozada. Só. *egocêntrico*

Juh: Isso que eu digo que é uma pessoa curta e grossa!
Phill: Como diz meu graaaande amigo *mentira* Fluo: "Curo e grosso, feito meu pau".

Juh: kkkkkkkkkk. Bom... pra terminar, quer deixar algum recado? Dizer algo pra nossos leitores?
Phill: Bom, meu único recado é uma dica para a galera bacanérrima do Brasil todo: LEIAM MUITO LIVROS, pois digitando "VC", "BJ", "KSA" e afins não faz passar no vestibular. Beijão gente linda!

Link Indicado pelo Phill

É isso aew gente! Espero que tenham gostado!! kkkkkk
(Porfavor, dêem um desconto pois foi a 1ª entrevista! :D)
Beijossss

Manual Prático do Suicida

2009-03-13T00:00:00.001-03:00

Este guia tem como intuito tornar seu suicídio mais glorioso e bem sucedido. Seguindo as regras abaixo descritas certamente vocês se tornarão grandes suicidas.

1-OS PREPARATIVOS

1.1- Seja Famoso
É a regra básica, ninguém quer saber do suicídio de um João Ninguém e os famosos morrem as pencas, você assiste retrospectiva? Quantos famosos se suicidam? Pouquíssimos, pois bem se não é famoso desista, sua morte não valerá de nada. Óculos escuros, afinal de contas você é uma celebridade, e celebridades usam óculos escuros.

1.2- Não avise
Você é idiota? Quem avisa suicídio é histérica carente, o elemento surpresa é fundamental. Você não sabe o ódio de pessoas que ficam falando: Eu vou me matar, ah, eu vou me matar...PQP se quisesse morrer teria morrido já.

1.3- Não ameace
Se eu ver algum suicida na ponte gritando que vai pular, eu juro que subo lá e empurro, que porra é essa de ficar ameçando? vai contra a regra 1.2 , faça e aconteça.

1.4- O bilhete
Deve ser escrito segundos antes do acontecido, jamais escreva 2, 3 dias antes se alguém acha elimina o elemento surpresa.

1.5 - A auto-biografia
Sim, tem que ter auto-biografia, manuscrita de preferência, escondida. Nela você vai contar toda sua vida, afinal de contas você é famoso não é? Todos querem saber de sua vida. Cada detalhe, drogas, álcool, homossexualismo, crimes..tudo inclusive os motivos de sua morte. Se não teve nenhum desses itens anterior na sua vida, não se mate sua vida não vale nada.

1.6- Os motivos
Estes vão estar escritos no bilhete e espalhados pela auto-biografia. Pelo amor de Jack Daniel's, não coloque nada do tipo: O mundo não tem paz, a vida é triste, eu odeio o mundo. Estes são motivos imbecis, você não terá uma morte gloriosa será apenas um retardado. Bons motivos são estupro, pedofilia, mãe prostituta, pai alcoólatra que te bate( se ele te molestou dá um up legal). Se não tiver acontecido isso em sua vida invente.
Ps: Homem bomba é legal, mas não cola no ocidente.

2- A maneira

2.1-De maneira alguma estrague seu rosto, você tem que sair bem na foto da publicação da auto-biografia, tiros no rosto são detestáveis, estragam até a perícia, lembre-se é uma morte gloriosa

2.2-Remédios são legais, mas podem causar um certo desconforto procure seu médico.

2.3- Veneno é bem doloroso.

2.4- Cloreto de potássio na veia é péssimo, faz parecer morte natural, não vai ter graça.

2.5- Overdose dá um tchan na auto-biografia, cuide para não babar muito nem ficar roxo, se possível limpe a baba.

2.6- Não corte os pulsos, não seja idiota, você não vai conseguir nada além de uma coagulação e uma cicatriz, PARA DE ASSISTIR TELEVISÃO.

2.7- Enforcamento? Pode ser, contanto que não estrague muito seu rosto, é você fica roxo

2. 8-São diversas maneiras, porém listei as mais comuns, o importante é sair bem na foto, e não se esqueçam dos óculos escuros, celebridades usam óculos escuros.

2.9-E o mais importante, em hipótese alguma falhe, se eu souber que você tentou se matar e falhou eu mesmo vou ao hospital acabar com o serviço

3- O local

3.1- A sala é impactante, causa aquele susto logo que a pessoa chega em casa e tchanam dá de cara com você caído na entrada, é um bom local.

3.2- O quarto é elegante, cuide-se para morrer tentando chegar na cama, metade do corpo em sobre a cama e a outra metade no chão, dá um ar sofrido

3.3- O banheiro é clássico, dentro da banheira então nem se fale sua foto ficará maravilhosa.

3.4- As outras partes da casa são detestáveis, cozinha então nem se fale, ignore-as, fique com as algumas das opções acima.

4- O pós morte

4.1- Garanta que sua assessoria de imprensa seja competente, você não quer morrer e ficar no anonimato.

4.2- O bilhete de suicídio tem que ser leiloado e fazer sua família rica, menos seu pai que será preso pelas acusações que você fez.

4.3- Se sua auto-biografia não sair todo trabalho foi em vão, arranje para que ela vire um filme, exija um ator como Johnny Depp ou Chuck Norris no papel principal.

4.4- Óculos escuros, seja enterrado de óculos escuros, afinal de contas você é uma celebridade, e celebridades usam óculos escuros.

Bem dessa maneira o Pura Maldade acredita que você tem tudo para ter uma morte gloriosa, boa sorte.

Passa no Pura Maldade logo!

Parabéns Izac

2009-03-12T23:48:00.002-03:00

Não é possivel que o cara erra 3 bolas, não existe só pode ser de propósito, tudo bem que eu já fiz a proesa de mandar a bola branca na cabeça de um primo ao invés da caçapa, mas enfim, isso não me parece muito convincente.

10 DICAS PARA NÃO ENTRAR NO EXÉRCITO

2009-03-12T22:00:00.000-03:00

Você acha que um ano no quartel é perca de tempo?
Não quer de jeito nenhum ser escravo de um bando de gente que você nem conhece?
Siga as 10 dicas para não servir o exercito e seja feliz.

1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostra o pinto pra ele, dá uma balançadinha e depois uma piscada.

2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, de uma martelada na sua canela,
bata a sua cabeça na parede, entre na frente do ônibus, abra a porta do carro
em movimento. Use a sua criatividade.

3 - Cometa algum crime. Essa é facil: diga as seguinte letras para a sua namorada: F-D-P. Ela vai correndo na delegacia mais próxima te denunciar e você vai ficar preso por 3 meses e não vai poder servir o exército. Essa é a melhor, porque além de não servir, você vai ter cama, comida e roupa lavada, sem contar que vc vai ter sexo 14 vezes por semana.

4 - Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Nem eu. Coma de tudo: batata frita com maionese e quetechupe, X-bagunça, cachorro quente, pizza, sorvete. Coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.

5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você ver que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda.

6 - Finja ser louco. Isso é fácil... comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.

7 - Chingue a mãe do general. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mes, o que é melhor do que ser escravo por um ano.

8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame, pois sua preção vai subir e vai dar P.A elevada.

9 - Voçê é solteiro? se for, arrume uma esposa. No google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso.

10 - Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel.

Se você fez tudo isso e não deu certo, aguarde as 10 dicas de como sair dessa enrrascada em breve aqui no MB.

Tirei do Internet Estranha

Vou botar seu nome na macumba

2009-03-12T21:50:00.003-03:00

Em homenagem ao post da Juhhhh, eu tive que procurar fazer um post pra complementar ou sei lá o que. Cara na hora eu lembrei disso. Olha só como é hilária esse música.

zeca pagodinho - Vou botar teu nome na macumba

Eu vou botar teu nome na macumba
Vou procurar uma feiticeira
Fazer uma quizumba pra te derrubar
Oi, iaiá
Você me jogou um feitiço, quase que eu morri
Só eu sei o que eu sofri
Deus me perdoe, mas eu vou me vingar

Eu vou botar teu retrato num prato com pimenta
Quero ver se você "güenta"
A mandinga que eu vou te jogar
Raspa de chifre de bode
Pedaço de rabo de jumenta
Tu vais botar fogo pela venta
E comigo não vai mais brincar

Asa de morcego
Corcova de camelo pra te derrubar
Uma cabeça de burro
Pra quebrar o encanto do seu patuá
Olha, tu podes ser forte
Mas tens que ter sorte
Pra te salvar
Toma cuidado, comadre
Com a mandinga que eu vou te jogar

Macumba Delivery

2009-03-12T20:48:00.003-03:00

Sua vida é uma correria danada?

Você não tem tempo pra nada?

Nem pra ir em um terreiro fazer uma macumbinha básica pra ver se ajuda? Ou simplesmente arrumar um namorado.

Seus problemas acabaram!

Agora você pode fazer sua macumbinha on line, totalmente grátis, com toda a comodidade do mundo, sem trabalho algum, já que nesse momento pode ter alguém fazendo um pra você!

Retirado do KelRibeiro.com

"Safadeza pura traição imperdoavel..."

2009-03-12T16:50:00.002-03:00

O título do post na verdade é o nome de um perfil criado no Orkut. Naõ vou explicar vou colar aqui o resumo do bafafá feito pelo dono do perfil:

"Wilton pego no Motel proximo ao detran com a irmã Sara, de sua esposa isso fugio ao nivel total de pouca vergonha e safadeza...de ambas as partes... cuidado todos corremos esse risco..."

Sim, alguém tomo chifre, pego no flagra e ainda cria um profile pra mostrar pra todo mundo que foi traído, mas que pelo menos pegou no flagra.

Para quem quiser ver o perfil é so clicar aqui.

Pedindo a garota em casamento

2009-03-12T00:00:00.001-03:00

O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.

- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha?

- Pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da região.

- Tenho sim, senhor!

- responde o noivo, timidamente.

- Quanto o senhor ganha por mês?

- 120 reais por mês!

- O que? 120 reais por mês!?

O senhor fique sabendo que esse dinheiro não da pra pagar o papel higiênico que minha filha consome. Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.

- E ai, amor?

- pergunta-lhe a namorada, já no portão

- Como foi?

- Sai, pra lá, sua cagona!

Já passou no Paranóia e Lucidez hoje?

O que se deve dizer para uma mulher com TPM

2009-03-12T00:00:00.000-03:00

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

50 Tipos de Beijos

2009-03-11T21:27:00.003-03:00

Bom, to fazendo esse post nem sei o porque, veio na cabeça, deu vontade de fazer e eu to fazendo. Talvez seja pra quebrar aquela coisa de você beija mau, ela beija mau, ele beija mau e tudo mais. Enfim, to fazendo um post sobre Tipos de Beijos. São 30 tipos recomendados pelo kama sutra e 30 tipos eleitos por pessoas anônimas nas ruas e pela internet.
É isso, escolha seu tipo de beijo e beije muito por ai.

20 Tipos eleitos pela galera.

1 – Beijo escondidinho – é quando a língua desaparece

2 – Beijo Musical – o homem ou a mulher sopra na boca do companheiro e ele(a) abre e fecha a boca, controlando assim, o som.

3 – Beijo Oceânico - É quando cobre o nariz do outro com os lábios.

4 – Beijo de amigo – Conhecido como o selinho.

5 – Beijo de Tia – é aquele que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada.

6 – Beijo aspirador de pó – é quando o companheiro coloca a língua na garganta do outro e suga tudo que vê pela frente.

7 – Beijo Roda Gigante – O casal fica girando a cabeça de um lado para o outro, mas deve ter cuidado para não bater a cabeça.

8 – Beijo metralhadora – É quando o companheiro beija todo o corpo da vítima: pescoço, testa, orelhas, nuca e etc.

9 – Beijo Conde Drácula – É o beijo que se estende por todo o pescoço. O grande perigo é deixar o famoso chupão.

10 – Titanic – É aquele quando os lábios se juntam para a troca de salivas bombas. Mas sempre tem aquele tipo que exagera e acaba transformando em um aguaceiro nojento. E o resultado final é: a balada perfeita se afunda, como o Titanic.

11 – Beijo esquimó – É aquele que fica esfregando nariz com nariz.

12 – Beijo experimental – A mulher deve tapar os olhos do homem e colocar a boca em seu lábio superior, realizando com a língua movimentos circulares.

13 – Beijo Francês – Esse como todo mundo já conhece é o famoso beijo de língua

14 – Beijo Sangria – é uma pequena chupada nos lábios do parceiro.

15 – Beijo Balinês - Neste beijo a mulher encosta os lábios no rosto do homem, sentindo assim sua temperatura. E o homem retribui, encostando seu rosto no dela sentindo assim seu odor.

16 – Beijo Chinês - É o chamado beijo estalado. O homem encosta os lábios e o nariz na bochecha da mulher, aspira seu perfume e estala seus lábios.

17 – Beijo de Beber - Os amantes dão de beber um ao outro usando a boca. É um costume romano e fica mais gostoso se for champanhe ou vinho.

18 – Beijo Francês – colocam-se os lábios na bochecha do parceiro e faz movimentos giratórios com a língua.
19 – Beijo de lagartixa – é dar uma lambida nos olhos do outro.

20 – Beijo Assoprado – Beije sua mão e assopre para a pessoa em questão.

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30 Tipos eleitos pelo kama sutra

1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.
Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.

4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".

7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

Onde há amor, há dor
Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.

As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.

As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes

Diferenças dos sexos

2009-03-11T17:07:00.001-03:00

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

---------------------------------------------------------------------------

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!

Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...

Tirei do blog da minha pequena *-*(L) visita o Inútil e Idiota aii!

O que a maconha faz com uma pessoa...

2009-03-11T07:09:00.006-03:00

Manowwwww!! Depois eu sou tapada né? Olhem esse video!
Indicado pelo meu amor do blog The Piratex (vote no piratex no concurso Top Mega Sites)

O céu numa loja?! Hummm... pode ser numa loja de bebidas? *-*

Retirado do blog Torresmo Fresco

Tipos de cornos

2009-03-11T00:00:00.002-03:00

7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.

120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.

Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.

Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!

Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.

Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.

Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Bateria - O que fica dizendo: “Vou tomar uma solução!”.

Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.

Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.

Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.

Desinformado - Só ele é que não sabe.

Dinossauro - Quando chega em casa, grita: “Querida, Cheguei!”

Galo - O que tem chifre até nos pés.

Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.

Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.

Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.

Io-Io - Aquele que vai e volta.

Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.

Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.

Macumbeiro - Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.

Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.

Político - O que promete: “Eu vou matar esse cara!”; mas nunca cumpre.

Porco - Aquele que só come resto.

Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.

Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.

Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.

Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.

Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.

Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos

Eu não sou corno(acho) mas tem aquela velha história, todo mundo foi, todo mundo é ou todo mundo vai ser, torço pra ser excessão! Lálálá!

UP do Rafa : Só Venho aqui Acrescentar a ultima frase : CHIFRE É COMO FUSCA...Se você Não teve,Pode ter Certeza que ainda Terá XD~

Propagandas Interessantes...

2009-03-10T17:48:00.008-03:00

Propagandas um tanto quanto ~~inocentes~~...

Que tatuagem heim?

2009-03-10T00:37:00.010-03:00

Como as pessoas conseguem fazer um desenho desses, e depois ainda tatuá-lo no corpo? No corpo modo de dizer né, porque foi bem lá no gol.

Dica do Harin do Cogumelo Louco

Como satisfazer o homem e a mulher?

2009-03-10T00:05:00.000-03:00

SATISFAZER QUALQUER MULHER:

01. Acaricie,

02. massageie,

03. cante,

04. suporte,

05. alimente,

06. dê banho,

07. ria,

08. sorria,

09. estimule,

10. console,

11. toque,

12. abrace,

13. excite,

14. pacifique,

15. proteja,

16. seduza,

17. ligue,

18. corresponda,

19. antecipe,

20. perdoe,

21. sacrifique-se,

22. ajude,

23. mostre-se igual,

24. fascine,

25. respeite,

26. encante,

27. ignore,

28. defende-a,

29. faça planos,

30. enfatize,

31. faça serenata,

32. agrade,

33. mime,

34. nine-a,

35. se banhe,

36. se perfume,

37. se barbeie para ela,

38. elogie,

39. faça uma surpresa,

40. acredite,

41. santifique-a,

42. ajude,

43. reconheça,

44. seja gentil e educado,

45. atualize-se,

46. aceite,

47. presenteie-a ,

48. peça,

49. escute,

50. entenda,

51. leve,

52. acalme,

53. mate por ela,

54. morra por ela,

55. sonhe com ela,

56. prometa,

57. entregue-se,

58. se comprometa,

59. eleve,

60. alivie,

61. sirva,

62. salve,

63. prove,

64. agradeça,

65. dance,

66. olhe nos olhos,

67. escove,

68. seque,

69. dobre,

70. lave,

71. passe,

72. guarde,

73. cozinhe,

74. idolatre,

75. ajoelhe-se e,

76. volte ao começo e faça tudo de novo…

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

01. Tire a roupa.

Simples né?!

Rááááá!

Santo Pecado!

2009-03-09T14:02:00.019-03:00

Os bombeiros espanhóis posaram para um calendário, os jogadores de rúgbi e futebol de diversos países, mas se você pensa que só atletas e oficiais instigam o pecado, você errou. O Vaticano lançou um calendário com doze de seus jovens padres. A novidade já tem tradição, as primeiras folhinhas com as fotos dos religiosos foram publicadas em 2003.

Segundo a Igreja, o objetivo da publicação é levar informações sobre o Vaticano para a população e não instigar quaisquer tipos de desejos pecaminosos. As fotos podem ser compradas em bancas de jornal nos arredores de Roma ou pela internet.
Embora as justificativas da Santa Sé insistam em priorizar a informação, a seleção dos padres não é por seu desempenho intelectual e, sim, por sua beleza.

Santo Pecado heim? Nusss!!

Janeiro
Fevereiro

Março

Abril

Maio

Junho

Julho

Agosto

Setembro

Outubro

Novembro

Dezembro

Retirado do http://onne.com.br/

Como mandar sms pelo e-mail

2009-03-09T00:50:00.001-03:00

Olá pessoal, como estão?

Então, há algum tempo descobri um programinha chamado collsms que faz envio de mensagens para celulares gratuitamente. É um programa muito bom, usei durante um longo período. Mas após alguns probleminhas que constatei, no caso eu mandava uma mensagem e ele enviava 2 vezes a mesma mensagem para o destinatário.

Resolvi então trocar de programa e ultimamente estou usando o jsms!. É praticamente igual ao collsms o que difere é que o jsms! é em java e não é instalavel e sim executável. Contudo e com o tempo fui descobrindo coisas que muitas pessoas não sabem. Como meus envios são para a Claro eu praticamente conversava com minha namorada via msg, afinal não vou dar dinheiro pra eles, uma ligação é um valor absurdo por minuto! Enfim, conversa vai e conversa vem tive uma surpresa, ao tentar enviar uma nova mensagem o programa me alerta que o limite foi excedido. Fiquei me perguntando limite do que? Fui usar nosso bom e velho Google e descobri que a claro particularmente limita 60 mensagens mensais para celulares da mesma. Voltei a instalar o collsms, tive que fazer um novo cadastro e o collsms também me alerta que não posso mais enviar. Como se tratava de um assunto importante eu liguei e terminei a conversa.

Logo após fui pesquisar sobre isso e descobri um site que não usa os servidores da operadora fazendo assim que não exista limites de mensagens quando mandada do site. É um ótimo site, confiável e nunca me deixou na mão, todas as mensagens que envio chega normalmente (o link está no final do post). Semana passada tentando mandar e o site está com um problema para envio de mensagens para a claro, e enquanto não resolvem o problema tive que buscar outros sites, mas sem sucesso. Novamente fui no Google e pesquisei sobre isso e descobri uma ótima saída para isso, mandar via e-mail.

Já pensou nisso? Mandar mensagens para celular via e-mail? Não né? Nem eu, mas acredite é possível e dá certo. Fiz o teste e confesso que não acreditava muito naquilo, mas me surpreendeu quando a mensagem chegou no meu celular. Bom é simples o procedimento, testei com o gmail e hotmail, no meu caso só funcionou pelo hotmail. Mas agora vamos ao que interessa, o bom ensinamento!

LEMBRANDO QUE ESSE PROCEDIMENTO VIA E-MAIL SÓ FUNCIONA PARA CLARO! NÃO FOI TESTADO PARA OUTRAS OPERADORAS!

1 - Abra seu Hotmail e vá em novo para mandar a mensagem, como se fosse mandar um e-mail.

2 - No lugar onde você digita o e-mail da pessoa que vai receber o e-mail você irá digitar o ddd+número+@clarotorpedo.com.br

ex: 0619229*** 9@clarotorpedo.com.br Este endereço de e-mail está protegido contra SpamBots. Você precisa ter o JavaScript habilitado para vê-lo.

3 - Deixe sem assunto

4 - Deixe tudo em branco

5 - Agora digite a sua mensagem que será enviada para o número que você inseriu no campo e-mail. Digite onde você escreve e-mail normal.

6 - Clique em enviar

7 - Pronto, agora espere a resposta da pessoa e mande quantas vezes quiser. Lembrando digite no máximo 2 linhas se não a mensagem chega incompleta já que os aparelhos limitam uma quantidade máxima de caracteres.

É isso, espero que seja util para vocês!

Comentem aí!

Entenda as mulheres

2009-03-09T00:21:00.002-03:00

Feliz do homem que um dia entender a alma feminina!
E Feliz dia das Mulheres para as moças que passam por aqui!

E que nenhuma mulher me mate por tentar explicar….

Estudo/Compilação sobre as mulheres:

1 aos 5 anos:
Não têm a mínima idéia do que são.
5 aos 10 anos:
Sabem que são diferentes dos meninos mas não entendem porquê.
10 aos 15 anos:Sabem exatamente porque são diferentes, e começam a tirar partido isso.
15 aos 20 anos:Sabem o que querem ser, porém continuam a ser o que não querem ser, e
mesmo assim provocam distúrbios emocionais nos rapazes.

Nesta fase dividem-se em 4 grupos distintos:
G1: Tipo difícil (geralmente as bonitinhas);
G2: Topa tudo (as meigas);
G3: As Louras (as preferidas);
G4: As Inteligentes.

20 aos 25 anos:Esses são os anos dourados; sabem exatamente o que são, e tiram o máximo de proveito disso.
Tem uma meta definida e dificilmente o seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização dos seus desejos (casar é claro). Nesta fase mudam o perfil de amizades com relação a suas amigas:

As que são bonitas:
Procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela.
As que são feias:
Procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com as sobras.
As que são louras:
Tanto faz, afinal elas são minorias e são as preferida pelos homens.
As Inteligentes:
Andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

25 aos 30 anos:Nesta fase formam 5 grupos distintos:

G1 : As que casaram por dinheiro;
G2 : As que casaram por amor;
G3 : As que não casaram;
G4 : As que simplesmente casaram;
G5 : As inteligentes.

Porém todas não se conseguem satisfazerem plenamente, pois as do:

G1 : descobrem que dinheiro não é tudo na vida, e sentem falta de uma paixão;
G2 : descobrem que a paixão não é tudo na vida, e sentem falta do dinheiro;
G3 : Não interessa o dinheiro e a paixão, sentem mesmo falta é de um homem;
G4 : Não entendem por que se casaram;
G5 : Descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

Não importa o grupo a que pertencem, a desilusão é evidente e então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica denominada: RDT (Reclamam De Tudo), na qual os homens acabam por ser as maiores vitima dessa paranóia.

30 aos 35 anos:Sabem exatamente onde erraram, ficam sem saída, e num ato de desespero pintam o cabelo de loiro e tentam ser mais burras que o normal.

Vão para a aeróbica, tentam voltar a ser a menininha, porém o esforço não dá resultado.
Cai a auto-estima,o peito,orabo,a barriga…Agrava-se ainda mais o sintoma RDT(Reclamam De Tudo).

35 aos 40 anos:Pioram a sua situação. Entram na fase da comparação. Não entendem
porque é que as loiras burras tiveram tanto sucesso e elas não.
Novamente num ato de desespero cortam o cabelo curto, mantendo o
colorido loiro, porém não conseguem evoluir o seu nível de burrice.
Agrava ainda mais o sintoma RDT (Reclamam De Tudo), e começam a
culpar o parceiro pelas suas frustrações. Procuram ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:Não suportam mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida.
Tudo desmorona à sua volta. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora estão convictas
de que o seu parceiro foi realmente o culpado por tudo o que de mau aconteceu com elas,
desprezando totalmente os bons momentos que tiveram na vida.
Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:Chega a nova fase da sua vida, parece que tudo vai ficar bem, graças aos cirurgiões.
O rabo e a barriga voltaram ao normal, o peito ficou melhor do que era e explode uma
paixão pelo analista. Acha que ele é a única pessoa que conheceu durante toda sua vida que
a entende, e tem paciência quando conversa com ela.
Porém esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra 100 reais,
enquanto o seu parceiro atura as lamentações,o mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto de aproximadamente 1000 reais por mês.

Após os 50 anos:Começam a ter comportamento diferentes e bem definidos porém continuam com
o RDT até o fim dos seus dias…

O Brasil e o PC...

2009-03-09T00:11:00.002-03:00

Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao Pc.

1. Foi descoberto por Pc (Pedro Cabral);

2. A primeira carta foi escrita por Pc (Pero Caminha);

3. É conhecido como Pc (País do Carnaval);

4. No Rio, a sede do governo era no Pc (Palácio do Catete);

5. Atualmente, a sede do governo é no Pc (Planalto Central);

6. Recentemente foi governado por um Pc (Presidente Collor);

7. Que se apaixonou por um Pc (Pernas da Cunhada);

8. E que estava envolvido com um outro Pc (Pc Farias);

9. Que foi denunciado por um outro Pc (Pedro Collor);

10. E nós, Pc (Pobres Coitados), continuamos levando Pc (Pau no Cu), enquanto outros Pc (Políticos Corruptos) acham que aqui é um Pc (País do Caralho)!

Também rí bagaraiii!

Já foi no XD hoje?

Frases famosas para o dia das mulheres

2009-03-08T02:55:00.003-03:00

Fragilidade, o teu nome é mulher!
William Shakespeare

Amo as mulheres, mas não as admiro...
Charles Chaplin

A sabedoria das mulheres não é raciocinar, é sentir.
Immanuel Kant

A mulher é como a tua sombra: se corres atrás dela, ela correrá à tua frente, se corres à frente dela, ela vem atrás de ti.
Alfred de Musset

A mulher que se preocupa em evidenciar a sua beleza anuncia ela própria que não tem outro maior mérito.
Julie Lespinasse

Quem não sabe aceitar as pequenas falhas das mulheres não aproveitará suas grandes virtudes.
Khalil Gibran

Uma mulher bonita e fiel é tão rara como a tradução perfeita de um poema. Geralmente, a tradução não é bonita se é fiel e não é fiel se é bonita.
William Maugham

Anatomia é uma coisa que os homens também têm, mas que, nas mulheres, fica muito melhor.
Millôr Fernandes

A mulher mais idiota pode dominar um sábio. Mas é preciso uma mulher extremamente sábia para dominar um idiota.
Rudyard Kipling

A mulher foi o segundo erro de Deus.
Friedrich Nietzsche

Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.
Nelson Rodrigues

A mulher é o negro do mundo. A mulher é a escrava dos escravos. Se ela tenta ser livre, tu dizes que ela não te ama. Se ela pensa, tu dizes que ela quer ser homem.
John Lennon

Deixemos as mulheres bonitas aos homens sem imaginação.
Marcel Proust

Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.
Luís Fernando Veríssimo

As mulheres sempre souberam o que quiseram. Os homens é que realmente não sabem. Eles acham que sabem, mas não sabem. As mulheres acham que não sabem, mas sabem.
Luiz Tenório Oliveira Lima

O coração da mulher, como muitos instrumentos depende de quem o toca.
Saint Prosper

Não se nasce mulher: torna-se.
Simone de Beauvoir

A mulher é um efeito deslumbrante da natureza.
Arthur Schopenhauer

O arqueólogo é o melhor marido que uma mulher pode ter; quanto mais velha ela fica, mais interesse ele tem por ela.
Agatha Christie

Bom, as mulheres gostando ou não do post fica aqui um feliz dia da mulheres e dizer também que vocês são muito importantes pra nós homens (66~~

Os 10 mandamentos do Baiano

2009-03-08T01:31:00.000-03:00

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Já foi no Paranóia e Lucidez hoje?

Briga no CQC

2009-03-07T18:46:00.002-03:00

Bom, é um vídeo de 46 segundos em que Rafinha Bastos parte pra cima do Marco Luque puto pelo fato do outro apresentador estar sem o paletó. Meio sem motivos né? Mas também não sei se acredito no vídeo ou se acho que é mais uma brincadeira deles. Confira e tire suas próprias conclusões.

Redublagem de seriados antigos

2009-03-07T12:06:00.002-03:00

Quem aqui não gosta do velho Jaspion e companhia? Eu pessoalmente adoro e já passei bons momentos da minha infância assistindo ao dito cujo.

Não pude deixar de rir com essas redublagens do Jaspion e seus amigos!

Amarrando o cadarço no ônibus

2009-03-06T23:22:00.000-03:00

Velhoo eu ri muito quanto um amigo meu me mostrou um desses vídeos pelo msn. Resolvi procurar varios e postar. Acho que vocês vão gostar!

Aqui em Brasília os motora arrastavam geral, ou corria atrás. E você faria o que?

I believe I can fly

2009-03-06T16:05:00.001-03:00

Bom galera, esse é o meu primeiro post sobre música aqui no blog, todos já repararam isso né?! Então, acho que todos também vão concordar comigo na questão que os negros e os norte americanos são os melhores cantores do mundo, por terem uma voz privilegiada. Mas escutando algumas músicas e assistindo alguns vídeos me deparei com asiaticos cantando bem. Confesso que me assustei por não ser normal asiaticos fazerem sucesso internacional com bandas ou músicas em todas as paradas, e com isso resolvi postar 2 vídeos da mesma música do cantor R.Kelly cantada por um norte americano e por um asiatico. Sinceramente é muita pouca diferença na voz, mas todos os 2 possuem uma afinação digamos que perfeita. É isso, confiram ai um asiatico cantando black music/soul.

Norte Americano

Asiatico

Os piores ídolos do mundo

2009-03-06T16:04:00.001-03:00

Assistindo à alguns vídeos engraçados, resolvi fazer esse post em homenagem aos piores idolos de todos os tempos. Se você acha que já viu de tudo, prepare-se, o pior ainda está por vir, confira só:

Os 8 piores de sempre

Os melhores dos piores parte 1

Os melhores dos piores parte 2

Desafinados

Já chega, é muita porcaria junta e eu nem vou falar mais nada. Tchau!

Atropelado em plena rodovia

2009-03-06T16:03:00.001-03:00

O que uns macho vestido de mulher vão fazer na beira da rodovia? Aí acham ruim quando eu falo que essas porra tem que morrer!

Está dando erro Bx no blogger? Use o opera

2009-03-06T16:01:00.000-03:00

Ultimamente o Blogger tem causado muitas dores de cabeça, e a maior delas se dá devido a maior incidência dos erros que não permitem que você altere seu template – os famosos erros “Bx”. O que fazer quando você é atingido? Troque o navegador.

Opera salvando o dia (e o template).

E o navegador menos problemático é o Opera. Eu passei pelos erros “Bx” com o Firefox, Google Chrome e Internet Explorer, mas o Opera até agora não me causou problemas, e ele permite que você pesquise o código e possui todos os recursos que você vai precisar pra fazer as modificações no template. Assim que o Google corrigir a causa original do problema no Blogger, você poderá voltar a editar o template no navegador de sua preferência.

Para fazer o download do navegador Opera, clique aqui

64 desculpas após perder no Winning Eleven

2009-03-06T15:59:00.000-03:00

1> Também, tu é viciado...
2> Po, o meu uniforme tá confundindo...
3> Essa bola confunde com o campo...
4> Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5> Faz um tempão que eu não jogo.....
6> Esse controle tá com defeito...
7> Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8> Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9> Teu time é bem mais forte que o meu!!
10> Gol cagado.
11> Não gosto de jogar essa merda.
12> Tu edito os jogadores.
13> Porra... tu faz manha né.
14> Não to inspirado hoje...
15> O sol bateu na minha cara.
16> Arrumei meu time mal.
17> O P1 sempre ganha.
18> Aff, o analógico tava ligado.
19> O Play é teu...
20> Essa TV é uma merda.
21> O juíz é ladrão.
22> Tu pago o juíz.
23> Lá vem tu bota essas "manha".[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24> Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25> Zaga de merda.
26> To de zuera, deixei tu ganha...
27> As setinha do meu time vieram zuada.
28> Peguei o time errado.
29> Essa câmera é horrível.
30> Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31> Os jogador não correm.
32> Essa minha dupla é uma merda.
33> O botão tava emperrado.
34> Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35> É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36> Também né, com o play aceitando o drible "raio X" fica fácil.
37> Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38> Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39> Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40> Não sei joga com narração.
41> Só sei joga no PC.
42> Não jogo com controle, só de teclado.
43> Sim né, tu fica apertando "START" toda hora.
44> Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45> Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46> Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47> Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48> Aff, tu só faz essa jogada.
49> Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50> Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51> Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52> Deu sorte.
53> To com sono.
54> Tu só joga com esse cara, passa porra!
55> Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56> Tava impedido!
57> Putz, esqueci de ajeita meu time.
58> Aff, não vale marcação né.
59> Não sei joga com chuva.
60> Tava com vontade de ir no banheiro.
61> O jogo ta desatualizado!
62> Fora de casa eu sempre perco.
63> Sem torcida não dá.
64> Tá, vo começa a joga agora.

Oscar Filho - Fantasia

2009-03-06T15:58:00.000-03:00

Noooooooo veiii..o Oscarito manda muito, pra quem não conhece ele, ele é repórter do CQC..vale dar uma conferida nesse standup dele!

Os 7 sites mais inúteis da web

2009-03-06T15:57:00.001-03:00

Eu estava olhando alguns sites, procurando algo de interessante pra postar aqui e nos sites da vida eu achei essas grandes proezas. Tive que conferir os 5 sites e juro que olhando eles vi que meu site é top dos top, meu blog é sinistro, e eu achava que eram todos uma merda. Você não acredita né? Então que tal a gente começar visitando um site que tem no nome de lalalalalalalalalalalalalalalalalala?! Sim, isso mesmo, 18 la antes do .com.br. É brincadeira ou quer mais?

Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com

Não perca a conta. São 18 “la” antes do .com. Esta pérola da web traz cinco bichos de pelúcia gigantes dançando em sincronia a uma música que obviamente diz “lalalalala”. A imagem é tosca, a música é chata e a coreografia, de chorar. Mas há um cronômetro logo abaixo da imagem que mostra quanto tempo você aguentou vendou essa bizarrice.

E agora? Acredita que meu blog é bom? Que o seu blog é bom? Que nós somos bons e pra serem ruins precisamos ser pior que os 18 la?
Mas não para por aqui, vamos prosseguir.

Instant Silvio

Quase impossível encontrar um brasileiro que não tenha tentado imitar um dos maiores nomes da TV em nosso país, Silvio Santos. Pior, aqueles que o imitam bem costumam fazer grande sucesso na roda dos amigos. Se você não sabe imitar a voz do carismático apresentador, recorra ao Instant Silvio. Basta um clique na foto para que ele dê aquela risada clássica.

O que leva uma pessoa a fazer isso? Alguém pode me explicar?

Instant Rimshot

Toda turma – seja de amigos ou no trabalho – tem aquele piadista sem graça nato. Com o passar do tempo, as anedotas ficam tão ridículas, que passam a ser engraçadas. E, para coroar este seu colega, nada como um microsolo de bateria, daqueles que são feitos logo após um comediante terminar uma piada em seu show. Um site inteirinho apenas para simular o barulho de uma caixa e de um prato. Sabe aquela última do português?...

Esse é classico, amigo sem graça todo mundo tem e a gente da risada, mas na boa eu não criaria um site só pro idiota do meu amigo que fala conhece a piada do não nem eu?! Tenha paciencia né?!

Zombo.com

“Benvindo ao Zombo.com! Isto é Zombo.com! Você pode fazer o que quiser em Zombo.com!...” Se você ficou fascinado com a voz de mafioso italiano robótico do narrador convidando para o site Zombo.com, aproveite então. É ele quem passará a próxima hora fazendo uma calorosa recepção com música de elevador ao Zombo.com, um site que não serve para absolutamente nada.

Nesse eu nem vou comentar.

Pudim.com.br

Um dos mais clássicos representantes da inutilidade virtual brasileira, o Pudim.com.br vem fazendo a alegria de brasileiros há anos. Lá não tem musiquinha com animaizinhos dançando, não simula uma bateria ou a voz de alguém, tão pouco diz frases convidativas. Pelo contrário, o Pudim pode receber o troféu de campeão da inutilidade na web, com sua foto antiga e desfocada de um pudim, que ocupa um nobre domínio .com.br.

Purple.com

Esse é bem simples e leve, só uma página roxa. ¬¬'

Velho, agora foi o fim, eu cansei de comentar, eu não mereço, ou melhor nós nã merecemos mais essa palhaçada em que a web apronta com nozes. Sem mais. Tchau.

¬¬'

Ah, fique com essa menininha idiota que roda algo que não identifiquei o que é.

Leekspin.com

Pequeno Lídio

2009-03-06T15:55:00.002-03:00

Sinceramente eu tenho dó de algumas pessoas, fico imaginando o que as levam a fazer essas palhaçadas e colocarem na internet.

Todo mundo conhece esse vídeo em que o pequeno Lídio tenta cantar a música "uma música" da Fresno.

Não contente com o sucesso do vídeo, ele resolveu gravar a nova música da banda Leela "pequenas caixas". Olhem que coisa linda. (puta que pariu, uma coisa dessas merece morte na cadeira peniana).

10 dicas para enrolar e atrapalhar no trabalho

2009-03-06T15:55:00.001-03:00

1) Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2) Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3) Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4) Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5) Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6) Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!

7) Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8) Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.

9) Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10) Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

Descubra se você é gay

2009-03-06T15:53:00.000-03:00

São apenas 5 perguntas simples que irão, dependendo da resposta, dar um resultado definitivo quanto a sua masculinidade.

1ª Questão - Você acabou de usar o banheiro e então…

A) Você balança bem para não molhar a cueca.

B) Você balança, mas não se importa se molhar a cueca.

C) Você não balança.

D) Você enxuga com papel higiênico.

2ª Questão - Você está na fila do banco e dá aquela coceira. Então…

A) Você coloca a mão no bolso e coça.

B) Você coça disfarçadamente.

C) Você coça para todos verem.

D) Você não coça.

3ª Questão - Você está na rua e vê seu amigo numa briga. Então…

A) Você fica olhando, afinal ele está batendo.

B) Você tenta separar, brigar na rua é feio.

C) Você entra na briga dando um voadora.

D) Você sai correndo procurando ajuda.

4ª Questão - Você vê a namorada do seu amigo com outro e…

A) Você conta tudo pra ele depois.

B) Você cobre o cara de porrada.

C) Você cobre o cara e ela de porrada.

D) Você repara que ela está usando mini-saia.

5ª Questão - Você vê seu pai beijando uma mulher que não é sua mãe. Então…

A) Você deixa ele te ver e saber que você sabe.

B) Você fica olhando as pernas da gostosa.

C) Você tira fotos para suborná-lo depois.

D) Você começa a chorar.

Respondeu a todas as perguntas?

Resultado:

Se você respondeu “D” a alguma questão você é: GAY

Se você respondeu “C” a alguma questão você é: GAY

Se você respondeu “B” a alguma questão você é: GAY

E finalmente, se você respondeu “A” a alguma questão claro que você é: GAY

Aprenda…

Homem que é homem não faz teste para saber se é gay.

Afinal, teste é coisa de viado.

Como tirar uma mulher feia

2009-03-06T15:52:00.003-03:00

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…?

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Descubra se você é um mala

2009-03-06T15:52:00.001-03:00

Descubra se você é um mala. Oh, não engane heim?! Deixe nos comentários se você é ou não.

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta.”?
- Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16… Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer: “Amanhã não. Hoje.”?
- Você é um MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então
você já veio comido?”.
- Seu babacão… mala.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia” e você responde: “Boa tarde!!!”
- Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção, canta com quem será e o famoso AHÁ UHÚ OH FULANO EU VOU COMER SEU BOLO?
- Bingo!!! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, pensando no número do veado?
- Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem?
- Vai ser MALA assim na pqp..

8. Você diz para um amigo: “se esconda” quando passa o carro da polícia?
- Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz: “- ué isso não é possível porque ela não tem saco”?
- Precisa dizer de novo? Seu MALA!

10. Se a dona da casa anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”?
- Brother, como você é MALA!!!

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

2009-03-06T15:51:00.001-03:00

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Advogados
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!

Manual do Estudante

2009-03-06T15:50:00.001-03:00

1 - O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 - O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

3 - O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.

4 - O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

5 - O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O estudante nunca copia. Recolhe dados.

7 - O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

8 - O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

9 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10 - O estudante nunca bebe. Saboreia.

11 - O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12 - O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13 - O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14 - O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15 - O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.

Descubra porque o computador é feminino

2009-03-06T15:49:00.001-03:00

1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3 - Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5 - A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar”!

6 - Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7 - O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8 - O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.

9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10 - O computador sempre trava na melhor hora.

Alguém ainda duvida que o pc é feminino?

Aprendendo linguas em 3 minutos

2009-03-06T15:48:00.001-03:00

· Como exemplo, Português:
Ex: Garçom, uma coca, por favor!

· Espanhol: adicione "ito" e "ita" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçonito me de una coquita por favorzito!

· Inglês: adicione "eition" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçoneition one cocation por faveition!

· Francês: faça biquinho com a boca e adicione "Ê" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçonê uma coquê por favê

· Russo: adicione "oviski" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçonóviski uma cocoviscki por favovski!

· Tupi: adicione "umbaê" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçumbaê uma coqumbaê por favumbaê!

· Árabe: adicione "haila-haila" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçohaila-haila uma cocahaila-haila por favaila-haila"

· Latim: adicione "um" ao final de todas as palavras.
Ex: Garçonum uma cocum por favorum!

Como pertubar um professor

2009-03-06T15:47:00.003-03:00

Bem gente já que as aulas já começaram pra maioria das pessoas resolvi postar ums dicas bem maneirinhas de como enlouquecer o seu professor, tenho certeza que vai ser bem útil durante esse ano hausushaushau ;)

1- Tussa, espirre, boceje, da forma mais ostensiva possível.

2- Arraste-se na cadeira sentado sobre ela, depois se balançe e cai da cadeira de propósito.

3- Coloque um walkman e pergunte aos colegas do lado se não querem escutar também

4- Sempre responda as reclamações dos professores assim 'É comigo?', 'Eu?? Mais eu não fiz nada' ou ainda 'Foi mal' e continue a fazer o que estava fazendo

5- Quando o prefessor querendo espalhar simpatia contar uma anedota estale a lingua entre os dentes em sinal de reprovação e balance a cabeça.

6- Quando o professor explicar tudo que está no quador negro e perguntar se alguem tem alguma duvida levante o dedo como se fosse fazer uma grande pergunta e diga: 'o que é quilo escrito ali?'

7- Interrompa a aula pra cantar parabéns pra o colega e emende com a mais nova música festiva das animadoras de TV para crianças.

8- Quando o professor fizer um comentário das suas notas minta descaradamente dizendo 'ahhh, mais esse assunto num foi dado em sala de aula não!!'

9- Faça copias em vez de trabalho escolar, quando o professor te der zero responda com cara de injustiçado 'Ah, eu não mereco esta nota, não!'

10- Quando vc tiver respondido em uma linha a questão que era pra vc responder em vinte conteste a nota que o professor deu dizendo com cara de indignação 'Mas eu escrevi tudo que o senhor pediu!'

Frases para falar antes de morrer

2009-03-06T15:47:00.001-03:00

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Cruzeiro não é minha não….eu sou atleticano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
21- "Bú! Vovó, te assustei?

Corretor Ortográfico

2009-03-06T15:46:00.001-03:00

As regras do Acordo Ortográfico da Língua Portugues foram definidas, mas ainda há dúvidas, principalmente, em torno de palavras que levam hífen, que só serão sanadas quando a Academia Brasileira de Letras lançar o Vocabulário Ortográfico da Língua.

Pensando em dar uma "forcinha", o analista de sistemas Ramon Bispo criou o"Ortografa! " que transforma, num clique, a palavra antiga para a nova ortografia. O sistema tem funcionalidade simples.

Basta "digitar frase no campo indicado que o sistema trocará as palavras para a ortografia correta. Caso ele não consiga - certamente por haver alguma ressalva - ele mostrará uma dica para você se guiar nos seus textos," esclarece.

Ah, e pode ser utilizado também no iPhone.

Usando a palavra merda

2009-03-06T15:45:00.001-03:00

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA . Esta palavra de origem francesa MERD pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam porque com os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA ?

2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA !

3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA .

4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA .

8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !

9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA , né?

10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração: Puta MERDA !

16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA !

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA !

21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA .

22) Como indicador de performance esportiva: O Framengo e os Vascainos não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa: Que MERDA!

24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA sô!!!

25) Como qualificação de governo: O governo LULA só faz MERDA !

26) Como situação de "orgulho/metidez" : Ela se acha e não tem "MERDA nenhuma! "

27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Fonte: Algum lugar que eu não lembro :(

Novo celular controlado por respiração

2009-03-06T15:44:00.001-03:00

Celulares touchscreen já são coisas do passado. Primeiro o iPhone lançou o jogo Ocarina, que funciona com sopro, e agora a Pantech apresenta um celular controlado pela respiração humana.

A Pantech, fabricante de celulares muito conhecida na Coréia do Sul, tendo vendido mais de 10 milhões de unidades de um só modelo, anunciou o IM-S410K, também chamado de Sky Wind, noticiou o site Übergizmo.

O celular opera sobre o software Emotion Engine, que não necessita de nenhuma característica extra no hardware além do microfone e da câmera, característica comum em celulares modernos. De acordo com o site CNET, a Fantalog, desenvolvedora do Emotion Engine, garante que o software saberá reconhecer a diferença entre o sopro humano e um vento comum.

Através de sopros longos ou curtos na área do microfone, o usuário é capaz de trocar de tela de fundo, ajustar o brilho do dispositivo e até mesmo tirar uma foto.

Com a câmera, a função poderá ser usada para captar automaticamente cenas de movimento e controlar jogos, e um acelerômetro será utilizado para processar movimentos relativos.

O Pantech Sky Wind deverá chegar ao mercado coreano ainda este mês, mas a empresa ainda não declarou seu preço oficial.

Fonte: Terra

Masturboy

2009-03-06T15:43:00.001-03:00

Bom, algumas coisas acontecem na vida, que é meio complicado de se entender. Isso não ajudou muito né?! Então clica nas fotos e veja o grande acontecimento tosco que aconteceu ontem no chat dos Pequenos da Blogosfera.

Presídio x Trabalho

2009-03-06T15:42:00.002-03:00

Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.

Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.

Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.

Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.

Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Gerente.

Surfista de Brasília

2009-03-06T15:42:00.001-03:00

Bom pessoal, é o seguinte, hoje estarei estreiando a Rapidinhas do Dual, baseadas em textos rapidos, engraçados ou inusitados, além de vídeos na mesma faixa dos textos. Não deixem de conferir e comentar.

Dual x NET 3

2009-03-06T15:41:00.001-03:00

Dia 05/02

No dia seguinte ainda sem o sinal liguei novamente. Já acordei estressado, fiz todos os procedimentos antes de ligar mas a solução foi me estressar mais.

Novamente aquela mensagem e tudo mais até te passarem pro atendente. Passaram.

Atendente: - Atendimento NET boa tarde.

Dual: - Olha só amigo, de boa não tem nada, e hoje eu não estou muito paciente, portanto você teve um azar danado de catar essa ligação. Mas a coisa pode ficar boa se você souber trabalhar.

Atendente: - Em que posso ajudar senhor?

Dual: - Brother, é o seguinte, vou te explicar a história toda pra você entender como a coisa funciona. É o seguinte, há algum tempo contratei o serviço dessa merda dessa NET e logo no começo foi problema. Isso é passado, mas os problemas não pararam ali. Desde novembro o boleto não tem chegado aqui na data certa, o meu sinal vem sendo cortado periodicamente, e na boa, eu to muito puto. Eu não sei se você sabe trabalhar e nem me interessa, eu quero que você resolva meu problema hoje, agora, now. Com certeza vocês devem ter conhecimento das novas regras do atendimento telemarketing. Portanto eu queria saber o motivo que eu liguei ontem as 22h e só consegui falar com o atendente as 22h30m? Depois quero saber o por que me deixaram escutando a merda da mensagem falando dos canais e filmes por quase 15min sendo que pela lei o maximo de tempo é de 30 segundos? Depois eu quero saber o motivo que o rapaz disse que iria ligar o meu sinal em 15min e já deve ter sei la, mais de 12h e até agora não tenho sinal em porra nenhuma aqui?

Atendente: - O senhor pode me passar o seu código NET ou CPF?

Dual: - Não.

Atendente: - Senhor, sem seu código NET ou CPF não posso abrir o seu cadastro.

Dual: - Se vira amigo, acabei de digitar essa merda quando a voz da mensagem pediu, por que tenho que passar novamente se eu acabei de digitar isso? Da um jeito ai.

Atendente: - Senhor, isso é procedimento padrão.

Dual: - Muda o procedimento, acha meu cadastro e religue o meu sinal.

Atendente: - Só um minuto.

Dual: - ...

Atendente: - Senhor, aqui diz que o senhor não efetuou o pagamento do mês de janeiro e fevereiro.

Dual: - Sim, eu sei. E daí?

Atendente: - Esse é o motivo que o seu sinal foi cortado.

Dual: - Novamente eu vou repetir o que eu venho a meses falando. O boleto não chegou aqui. Eu não tô nem ai se a NET não quer receber o meu dinheiro. Eu quero pagar, vocês não querem receber. Portanto eu quero o meu sinal agora porque não é culpa minha o boleto não ter chegado.

Atendente: - Senhor, o senhor pode me confirmar seu endereço?

Dual: - Não!

Atendente: - Senhor, eu preciso confirmar o seu endereço para saber o que está ocorrendo no envio do boleto.

Dual: - Sim, você sabe o endereço, você está com o meu cadastro aberto, e bem na sua frente está escrito o meu endereço, meu telefone, meu CPF, meu código NET e tudo que você precisa. Ah, dá uma olhada também no número de protocolos que eu abri do dia em que eu assinei essa porcaria até hoje, e veja o tanto de transtorno que eu tô tendo.

Atendente: - Senhor, pode ter havido alguma mudança no seu endereço, preciso que o senhor me confirme.

Dual: - Não, não houve mudança nenhuma, é o mesmo endereço que eu recebo as contas de luz, água, telefone, e as da NET que desde novembro não tem chegado na data, mas antes chegavam normalmente, não mudei nada no cadastro, portanto vocês arrumem o meu problema.

Atendente: - Senhor, eu posso enviar uma via por e-mail para o senhor.

Dual: - Pode ser, se quiser mandar por outro meio também, eu não me importo, desde que meu sinal seja religado imediatamente.

Atendente: - Eu irei passar o seu caso para o meu supervisor e verei a disponibilidade de religar o seu sinal, só um minuto por favor.

Dual: - ...

Atendente: - Senhor, só mais um minuto.

Dual: - Eu quero meu sinal agora, não no próximo minuto.

Atendente: - Senhor, existe uma fila de solicitações. O seu sinal será religado dentro de 30min.

Dual: - Não, eu quero ele agora, porque pra cortar o sinal não demora meia hora, é só dar um click no sistema e bum, caiu! Portanto dê um click e splash, voltou.

Atendente: - Senhor, o seu sinal foi religado, dentro de alguns instantes tudo funcionará normalmente, mas da próxima vez não poderei religar.

Dual: - Poderá sim, até o momento em que eu tiver certo e vocês errados, meu sinal cair e você atender o telefone novamente, você irá religar o meu sinal quantas vezes for necessário. A menos que para isso eu tenha que ir ao PROCON e ganhar um monte de dinheiro e serviços de graça da NET.

Dual: - Por hoje é só, se o meu sinal não voltar eu irei ligar novamente ai.

Atendente: - Sim senhor. A NET agradeçe a sua ligação, tenha uma boa tarde.

E surpresa! O sinal só foi voltar algumas horas depois, mas voltou, e es fikei feliz com aquilo.

Bom, é isso, já tenho a parte 3 dessa guerra. Em breve irei postar. Mas perdi algumas batalhas mas não a guerra.

Comentem!

Dual x NET 2

2009-03-06T15:40:00.000-03:00

Bom pessoal, como promessa é dívida..vim continuar a contar a minha saga contra a NET. E olha que legal, ontem após o post derrubaram meu sinal novamente, só consegui usar porque eu posto do notbook e dai peguei algum sinal aberto do bloco.

Mas chega de conversa e vamos ao que interessa.

Dia 31/01

Bom, passei a tarde inteira na internet e logo que anoiteceu fui me preparar para ver a grande final do SuperBowl 43(final do futebol americano) e as 20h a transmissão começava, mas o jogo só as 21h. Tudo pronto, pipoca, suco, tudo que eu tinha direito pra ver o tão esperado jogo. Até o momento estava tudo em perfeitas condições, e começa o jogo. Adivinhem só, qual a surpresa que eu tive? - Alguem se abilita a responder? Se sim deixe nos comentários - Não muito pelo contrario, tudo estava indo nas melhores, acreditam? Sim, mas claro, acha que iam deixar esse grande e vitorioso momento passar em branco? Não, meu time perdendo e conseguimos recuperar a bola na linha de 30 jardas, mas agora vem o pior, nesse momento a NET da pau, minha imagem congela e quando volta meu time tinha conseguido o touchdown. Ou seja meu time correu 20 jardas até chegar na linha de 50 e depois mais 50 para chegar até a anyzone e conseguir o touchdown - é como se fosse o gol do jogo - e isso tudo com minha imagem congelada. Até ai tudo bem até porque meu time tinha acabado de passar na frende do arizona cardinal. O problema que minha tv parecia um congelador, tava congelando tudo, os 2 primeiro quartos de jogo foram congelando toda hora. Pensei comigo po vo ligar na NET e mandar eles darem um jeito no serviço durante o intevalo - já que iria ter um mini show durante 15 min - mas deixei queto e por sinal acho que leram meu pensamento. O 2 tempo foi perfeito, sem congelamento, sem problemas, ou melhor tiveram alguns problemas já que faltando um minuto pro final do jogo meu time tava perdendo. Mas foi sussa.

Dia 04/02

Chega dia 04, e tudo normal, passei a tarde navegando como é de praxe e vendo tv, nenhum problema. Quando começou a anoitecer a galera me chamou para jogar um futebol, eu nunca vou, mas nesse dia eu fui. Por volta de 22h cheguei em casa e já me deparei com minha mãe dizendo, cortaram a NET. Ohh raiva que deu. Perguntei se a conta tinha sido paga e ela disse que não já que o boleto de janeiro não havia chegado. Liguei, era por volta de 22h10m. O bendito 4004 7777 não atendia, dizia que não existia esse número. Liguei no 106 21 e dava a mesma coisa. Finalmente 22h30 consegui cair na mensagem e fiz todo o procedimento. A bendita mensagem aguarde enquanto te transferimos para um de nossos atendentes. Após 10min nada de ninguem atender, 15min e nada, ai fui fazer um rango na cozinha e deixei o tel na sala ligado esperando. Fiz suco de maracujá, comi pão e na ultima mordida alguem atende o tel.

Atendente: - NET Gabriel Boa Boite!

Dual: - Boa só se for pra você, mas digamos que está tudo bem.

Atendente: - Em que posso ajudá-lo senhor?

Dual - É o seguinte brother, a NET cortou meu sinal e eu quero que ele seja religado hoje.

Atendente: - Só um minuto senhor.

Dual: - ...

Atendente: - O senhor pode me informar o seu código NET ou CPF?

Dual: - CPF. 0XX.XX0.X7X-XX

Atendente: - Senhor eu vejo aqui que o seu pagamento ainda não foi efetuado.

Dual: - Claro, eu não recebi o boleto, como vou pagar?

Dual: - Vocês não querem que eu desenhe um codigo de barras na mão e vou lá pagar né?

Dual: - Mas quer saber?!, eu não ligo não, se a NET não quer receber meu dinheiro eu muito menos quero pagar essa merda que por sinal não tem sinal, olha só que coisa heim amigo?!

Atendente: - Senhor, eu posso enviar o boleto via e-mail pro senhor ou posso enviar a 2ª via por correio, como o senhor prefere?

Dual: - E-mail.

Atendente: - Pronto senhor, já fiz a solicitação, em até 2 dias o seu boleto irá chegar.

Dual: - Legal, agora liga meu sinal.

Dual: - Ou você quer que eu invada ou faça gato de alguma conexão da NET pra poder pegar o boleto?

Atendente: - Senhor, vou passar o seu cadastro para o meu supervisor religar o seu sinal, só um minuto por favor.

Dual: - ...

Atendente: - Senhor?!

Dual: - Fala

Atendente: - Preciso confirmar o seu endereço para que os outros boletos possam chegar normalmente.

Dual: - Tá. É Y

Atendente: - Senhor, o seu endereço não aparece no meu sistema, será que o senhor não errou algo?

Dual: - Mano, você tá zuando com a minha cara né?! Hahahahahaha, não é possível.

Dual: - Você está dizendo que eu não sei o meu endereço, ou que eu não tenho endereço?

Atendente: - Não senhor, só não aparece o seu endereço no meu cadastro, aqui diz que é inexistente.

Dual: - Amigo, tudo bem. Meu endereço é esse, acha ai. Ou então desliga o telefone já que a solicitação do sinal já foi feita. Ou melhor manda sempre por e-mail.

Atendente: - Pronto senhor.

Atendente: - O senhor deseja mais alguma coisa?

Dual: - Sim, que nunca mais dê problema nessa merda. Passar bem.

Atendente: - A NET agradece a ligação. Boa noite.

Dual: - Se o sinal voltar, boa se não, vão pra ...

Bom, claro que o sinal não voltou. Tomei meu banho e fui ser feliz vendo TV com aquelas antenas analógicas. Vi o resto do jogo do VASCÃO, já que o atendente me enrolou ate o min 22 do jogo. Dormi, afinal era o que me restava fazer naquela altura do campeonato.

Dual x NET 1

2009-03-06T15:39:00.000-03:00

E ai pessoal..bls? Espero que sim, já que do lado de cá a situação só piora, e quem é assinante da NET sabe muito bem do que eu estou falando. Oh povinho pra dar dor de cabeça viu?! Mas então, aqui no blog vou contar as histórias que eu creio que só acontecem comigo, porque não é possível, só pode ser marcação.

É o seguinte, há alguns meses atrás, eu assinei NET Combo, e logo no começo já vieram os problemas. Primeiro o atendente me disse que meu CPF não era válido, e assim sendo não poderia assinar o serviço. Logo após o problema do CPF ser resolvido o rapaz vira e diz que eles não atendem ao meu endereço, mas meu pai, meus amigos, vizinhos possuem o serviço. Finalmente tudo certo, porém no dia da instalação deu um problemão. Os terceirizados que instalam o serviço passaram o dia inteiro pra instalar o meu serviço. Chegaram aqui em casa as 10h30m e terminaram a instalação por volta de 17h00. Pra mim nenhum problema desde que tudo funcionasse perfeitamente, mas novamente problemas. Tudo funcionou ate eles sairem pela porta do apartamento, ai o sinal caiu, nenhuma das 3 tvs com pontos funcionaram, os caras não sabiam arrumar o problema, chamaram outra equipe, trocaram o decoder 3 vezes e finalmente fizeram minha tv funcionar. Ufaaa, tão achando que termina por ai?! Não não, isso foi só o começo. A partir daí foram meses de pura alegria com tudo funcionando normalmente até que em novembro do ano passado os problemas retornaram. Certo dia cortaram meu sinal e eu não sabia o porque daquilo. Liguei e falei novamente com um atendente que me informou que eu não havia efetuado o pagamento do mês decorrente. Expliquei que tinha efetuado o pagamento no dia anterior e meu sinal foi religado. Mas o sinal variava muito, por exemplo: a ESPN pegava mas travava a imagem e tinha um delay de uns 10 segundos de atraso. Mas nada que me deixasse puto da vida, afinal isso era o de menos em relação as coisas que já tinham acontecido. Enfim, até hoje os problemas continuam e minha tv ainda tem delay em relação as outras da casa.

Bom por hoje é só. Amanha vou postar a continuação da saga que aconteceu anteontem e ontem.

Galeria de Links

2009-03-06T00:01:00.014-03:00

Pura Maldade

Voa Borboleta Psycodelica

FreeStylePró

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Internet Estranha

Psycodelize-se

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Tosco e Bizarro

Sou Feio até de RayBan

Brasil Critical

Acervos de Músicas

Política de Parceiria

2009-03-05T23:57:00.002-03:00

Se você tem um blog e gostaria de fazer parceiria conosco é fácil. Basta mandar um e-mail para malucobelezablog@gmail.com enviando a sua proposta. Todos os parceiros serão aceitos.

Nós trabalhamos com o Google Analytics e ele irá computar o número de visitantes recebidos a partir do momento em que você colocar um de nossos banners na sua página. Após inserir o nosso banner em seu blog, mande um e-mail para nós avisando sobre ou aguarde o Analytics contabilizar visitas a partir do seu blog.

Todos os parceiros novos terão link em nossa Galeria de Links, e de acordo com o número de visitas enviadas os parceiros irão subir para os Parceiros e Top Parceiros. Os dados serão atualizados todo mês.

Qualquer dúvida mande um e-mail.

Link-me!

Tia Juh

2009-03-04T17:06:00.000-03:00

E aewwww ~~Manow! Brow! Brother! Chapa! Mané! Titio e Titia!~~
Estou eu aqui em ~~mais um~~ blog como podem ver!
kkkkkkkkkkkkkk

Pois é gente! Isso aqui é pra ser uma apresentação do pessoal do blog...
Mas não sei bem o que dizer... :D

Bom, eu sou a Juh! a parte ~~decente~~ desse blog!
Estarei aqui sempre com dicas e com as entrevistas semanais pra todos!

Espero que estejam gostando do blog! Pois vai ficar cada vez melhor!

Por favor, caso leiam algo que não gostem nas entrevistas ou em qualquer outro post, EMA EMA EMA pra você! :D
Mas não deixe de mandar a sua opinião! Ela é ~~importante~~ pra gente!

Querem ser entrevistados? Se acha interessante? Aguenta brincadeiras na boa?
então mande um email!
oigatavemsempreaqui_@hotmail.com
Será um grande prazer ~~seu~~!

Bom... Acho que já falei demais! Espero a sua visita!
Beijos! :*

Don Dual

2009-03-04T15:38:00.000-03:00

Rááááááá Sou Eu!

Putz como esse negocio de se apresntar é chato heim?! ¬¬'

Não tenho nada pra falar

Quer saber sobre mim veja o que eu posto

Não pertube bls?

Nerd é a &¨*¨&¨ que *&¨$@#

Beijo me linka

Dual, um dos fundadores dessa maluquice aqui, não é formado em nada, vive na net, não é nerd apenas entende de algumas coisas, não gosta de algumas coisas que não vem ao caso, sabe praticar qualquer esporte, musico e já ta bom né?!

Agora me diz, porque eu falei em 3ª pessoa se eu mesmo estava falando sobre mim?!
Acho que com a fusão dos blogs eu fiquei maluco mesmo.

Fui.

Vazinhoo

2009-03-04T15:34:00.000-03:00

Nome: Lucas Vaz de Faria e Ávila
Idade: 19
Cidade: Patos de Minas -MG
Apelido: Vaz

Dual sei la que eu vo falar aqui, entao caaaaaaaaaso vc queira colocar algo tipo quem sou eu do orkut poe isso:

Estudante de publicidade, trabalha com publicidade mas almeja seguir carreira como desenhista.

Tá vendo como nesse blog só tem inútil? O cara nem consegue se apresentar!
Deixa que eu falo dele..seguinte..vaz se lascar..brincadeirinha..nossa e mto sem graça..nem ri aqui =/

Enfim, o vaz é a parte artistica do blog, é o homem dos desenhos, caricaturas enfim essa área é com ele, apresar de eu ter feito o topo sozinho..ráááá faleii!

Mas enfim, é mais um que veio pra somar(espero) é meio maluco em relação as paradas da mulher mas eu ajudo sempe que dá!

É isso, acho que já tá bom de falar do nosso artista aqui!

Fuiz